哈囉大家，好久不見。
距離上次更新好像已經過了好幾個月，這段時間發生了很多事情，包括一些家裡的狀況，還有自己內心很多的掙扎和轉變。之後會慢慢跟大家分享——但今天我想先說一件，說出來你可能沒想到的事。
這陣子讓我改變最多的，不是某個生產力工具，不是哪本書，而是一個信仰。
走進教會之前，我是什麼樣的人
在認識主之前，我是一個從小被霸凌到大的孩子。
從國小開始，一路到國中、高中。高三大考前，我躲在角落哭，那種無助和絕望，現在想起來都還記得。那段時間，我有過想結束一切的念頭。
進了大學，我以為會不一樣。大三時發生了一件事，讓我對人群的恐懼幾乎到了極點。
說實在的，那些傷我一直覺得自己走過去了——但老實講，我從來沒有真的放下。那些東西只是被壓著，沒有消失。
我不是一個習慣開口說「我需要幫忙」的人。遇到困難，第一反應是自己硬撐。但撐久了，你會發現有時候那個洞，靠自己根本填不滿。
我是怎麼第一次走進教會的
這段故事的起點，是在瓦基的閱讀同樂會。
今年年初，家裡發生了一些事（在之前的電子報有提及），爸媽之間有些不愉快，我很焦慮，也不知所措。那陣子在同樂會認識了一位姊姊，聊著聊著她提到自己是基督徒，說：「不然你去教會看看，禱告試試，又不會有損失。」
就這樣，我走進了人生中第一次主日崇拜。
那時候的我，對聖經的理解還停在歷史課本的程度——去了自然有一堆問題。我從小聽小魯的《說給兒童的世界史》長大，對這些內容不陌生，但也只停在表面。崇拜結束後，傳道主動過來詢問我對信仰的問題，我就開始問。問了一個禮拜又一個禮拜，後來問到傳道太忙，他還特別約了其他時段讓我繼續提問。
後來跟老師聊天，才想起他也是基督徒，期末的時候就跟他分享了這段時間的經歷。
那時候我才意識到：我好像真的開始認真對待這件事了。
決志成為基督徒之前，我卡在哪裡
這篇文章是我一直很想寫、也覺得最難寫的一篇。難到拖了很久。所以我也不確定，你看到這篇的時候，我是否已經受洗了——但不管如何，這些都是我真實經歷過的事。
決志之前，我有兩個地方卡住。
第一是家庭。我擔心信仰不同會跟家人起衝突——但沒想到，他們意外地非常支持我的決定。雖然他們還是會繼續說他們認為的東西，但我看待那些事情的方式也已經不一樣了，就沒那麼在意了。
第二個才是真正讓我糾結的：我是一個相信科學的人。一個歷史上真實存在的人，怎麼可能死裡復活？這件事我真的很難接受。
直到復活節，寶玲牧師在我們教會講道，說了一句話讓我整個人開竅——她說，我們每一個人都是耶穌復活的見證人，不是用邏輯去「證明」復活，而是透過我們自己的生命，活出祂復活的見證。
我聽完直播，馬上傳訊息給輔導討論。輔導回我說：「復活的重點，是賦予新的生命。」
那一刻我過關了。我知道我要受洗，正式成為基督徒。
後來每個禮拜，我都騎著腳踏車去教會，基本上一週來三天。學校到恩慈堂最快也要二十分鐘，我沒有機車，也不想等公車，就這樣一週一週騎過去。
主日最痛苦——我習慣出門前預備一個小時，所以要特別早起。大學生都懂早八是什麼感覺，我每個主日都自願經歷一次。
我本來不是一個開朗的人，沒什麼自信，又容易內耗——很容易一直沉溺在過去的事情裡，心情就這樣一直低落下去。我很討厭，也很害怕那個內耗來的自己。
但每次禱告之後，我會變得更有力量去面對問題。被情緒影響的時候，禱告讓我先緩和下來，再去處理，結果往往都更好。這不是我說服自己的，而是一次一次真實發生的事。
現在的我，還持續在做信仰見證的路上
我知道我對這個信仰的認識還非常初淺。但我沒有因此覺得不安——莊育銘牧師（淡江教會）提醒過我，聖經的話語不是靠人的頭腦去理解的。傳道也說過，讀神的話要靠聖靈的引導，讀懂、讀通，然後活出來。
所以我現在的狀態，就是持續追尋。努力成為祂要我成為的樣子——或者說，成為一顆祂可以運用的棋子。透過禱告，我願意接受祂的呼召，願意跟隨聖靈的引導，過接下來的生活，走接下來的路。
給對基督教信仰還有疑惑的你
如果你對這個信仰還充滿疑惑——我完全理解，我也是這樣走過來的。
我非常推薦你找一間教會走進去，參加團契，聽聽看。不適合這間，就再去別間，不用因此放棄。
哥林多後書 5:17 說：「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」
我非常喜歡這句話。它給了我一種重生的感覺——過去的傷痛，被祂一同抹掉了。我現在會用這句話提醒自己：我已經是新的人了，過去的那個我已經離開了。不需要再沉溺，可以重新好好地活。
我常常這樣想：天父只有一個兒子，卻讓祂為我們的罪釘在十架上。那麼痛，那麼受辱。祂真的沒有看到嗎？祂不會心痛嗎？耶穌沒有罪，卻被這樣對待——這就是神向我們展現祂心意的方式。
這是愛。
如果你也在尋找一個依靠，歡迎你走進去探索這個信仰。我相信你會找到屬於你的答案。